Специалист по туризму- менеджер по туризму-менеджер по продажам а ещё фото видео приколы новости реклама война терроризм аварии убийства ужасы секс улыбнись работа раскрутка трафик бесплатно халява новороссия отдых в греции в болгарии на бали
Не откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Чем дороже нам человек, тем больше мы ему выносим мозг.
Позитивные статусы
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
После того, что между нами было, диплом обязан на мне жениться!
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении...
В Одноклассниках есть платная функция включить "невидимку", но я чаще пользуюсь бесплатной - включить "дурочку".
Увидеть большого паука - это фигня. По - настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...
Если у вас на душе скребутся кошки, плесните им валерьянки. Они перестанут скрестись, и начнут ласково тереться.
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Задайте любому русскому человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Поцелуй изобрёл мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: "Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!"
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
Замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!
Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...
Если противоположности притягиваются, то где мой умный, красивый, интеллигентный и весёлый парень, без вредных привычек?
Как увижу я Марину - сердце бьётся об штанину, посмотрю я ей в глаза - по ноге течёт слеза...
- Как я вас узнаю? В чём вы будете? - В пальто, в печали, и в говно...
Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Похоронный марш тараканов начинается со слов: "По полу тапки грохотали..."
Ну нахамили тебе в супермаркете - не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Самые популярные духи в этом сезоне - спрей от комаров.
Сохраняйте свои статусы - они помогут психиатру с диагнозом...
Семейное положение - "Все сложно" просто означает "В отношениях с придурком".
Отдалась работе... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они... Деньги на карточку!
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
-Поддержите с друзьями меня в голосовании. Это не спам! Спасибо. -Идите на хyй. Это не мат. Всегда пожалуйста...
-Дорогая, ты меня любишь? -Да. -А как? -Как ни странно!
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Морду опусти!"
Читаю статус 11-летней девочки: "Я так настрадалась из-за любви, пора пожить для себя". Думаю, и кто тебя, милая, заставил страдать-то? Микки-Маус что ли?
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Вот, почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а моющие средства - из натурального?)
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Я верю в жизнь после смерти, в крем после бритья и в любовь после секса!
Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.
Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
Каждая девушка - загадка. Обидится, и хрен отгадаешь на что...
загрузка...
Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными...
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу,что за Вами...
Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
На майках девушек с надписью "я королева и ниипёт..." нужно дописывать - "никто"...
Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься!(
Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу.
Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.
-А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? -Схлопочешь по е-бейлу.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.
Если уволиться, то жить на что? А если работать, то жить когда?
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
То, что выжила — радует! Огорчает только то, что из ума!
Когда в жизни всё идёт нах, то наступает такой момент, когда тебе пох!
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Вы уходите-слава богу, или остаётесь-не дай бог?
На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!")
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
Гаишникам на форме надо писать "стригущий лишай" — потому что они нас стригут и лишают...
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
Никогда не называйте свою девушку зайкой. Капусты не хватит...
Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его.
Все не выспавшиеся в этой жизни люди, в следующей обязательно станут котами.
Здравствуйте! Вы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать.
Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".
Когда пьёшь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!p> Я как кочегар - постоянно зажигаю!
загрузка...
Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.
В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
Показал друзьям фокус. Теперь они хотят продать нахер свою Калину и тоже купить Форд.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Постоянно думаю о лошадях - всё время в голове: "Е6ись оно всё конём!"
Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.
Отпуск закончился, начались трудо выебудни.
Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзки - трехногий враг.
Секрет диет предельно прост - массаж любовью в полный рост!
Забавные статусы
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.
Я - оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже стерва звучит приятней чем козёл...
Тупой человек как муравей - постоянно несёт всякую херню.
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Некоторым личностям, корону на голове, хочется поправить лопатой...
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней!
Очень интересный сайт "Одноклассники" - люди на улице не здороваются, а в друзья просятся!
Царапины на мужской спине, это как "класс" в "Одноклассниках".
Перед чувством опохмелки остальные чувства мелки!
Бессонница крыльями машет в окне… не спится, не спится, не спиться бы мне…
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Настоящий отпуск - это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
загрузка...
Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.
Покупаю в ларьке пачку "Кента"... На ней написано: "Курение приводит к импотенции"... Кидаю назад в окошко: - Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких!
А все же не зря бывает осенью "бабье лето". Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится...
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
Кто бы мог подумать, что колобок станет таким популярным и звать его будут «Смайлик»?
Парни, можете уже носить ботинки, чтобы носки в шлёпках не пачкались...
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с компьютером... Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.
В ногах правды нет. Она где-то между ними.
Если вас тошнит и вы не можете блевать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в жопу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- Почему большинство рыжих женщин – бл@ди? - Потому, что если крыша ржавая, значит в подвале всегда мокро...
Это не «тараканы» в голове, это изюминки моей личности!
В глазах искорки. Это тараканы в моей голове что-то празднуют.
В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.
Мужику по х...ю больно, до пи...ды не бывает, а пое...ать в самый раз.
Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл@".
Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.
Урал - это когда утром ездишь с печкой, а днем с кондиционером
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п...зде не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х..ю большой начальник!
Порнобаннер - накликай беду!
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бляа-а..."
Душа хочет романтики, а ж...па приключений...
Этот, сцуко, спам, графити рисует лучше, чем я!
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб...ного огорода!
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
Позавчера-ж...па. Вчера-ж...па. Сегодня-ж...па. Ситуация стабилизировалась!
Не стой, где попало - попадёт ещё раз!
Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.
Любите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
загрузка...
98 % людей, домывая посуду, думают: "Б л я, ещё и сковородка!(
Интернет - страна чудес: вошёл в него и в нём исчез...
Она из тех девушек, которые приглашая на чай, действительно идут ставить чайник.
Когда думаю о тебе - улыбаюсь. Последнее время улыбаюсь постоянно.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...
Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!
Хочешь стать звездой? Сядь жопой на ёлку!
Крошка сын к отцу пришёл... А отец - БУХАНКА!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение...
Я когда сплю: руки ноги раскину - звезда... пальцы растопырю - снежинка!
- Дорогая, будешь чипсы? - Неа, не хочу, они вредные... - Ты тоже вредная, но я тебя хочу...
Женщины уверяют, что все мужчины одинаковы... тогда почему сборная России по футболу не играет также, как и Бэкхэм?
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка".
- Прифетик! Как делифки?- Да пофла ты ф пифду!
Радость измеряется в улыбайтах!
Ржачные статусы
Старость - это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри...
Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка
Если девушка пишет слово "невротик" в три слова, значит она окончила филфак.
В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...
"Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
А вы тоже когда начинаете засыпать дёргаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
Вы тоже как и я уже целый час ищете нормальный статус для контакта или одноклассников, и пока не нашли ничего нормального?
Зае...али статусы типа: "а у вас такое было?" или "я один такой?" НЕТ , СYКА, ТЫ Е...АНЫЙ ИНДИВИДУМ!
Все парни как общественный туалет: либо занято либо г...вно!
Люди, как свечи: либо горят, либо в ж0пу их!
Когда человеку пох...й – он об этом не пишет.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
Вы все такие п...здатые, что скоро превратитесь в п...зду!
В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе...
Какой тут конец света, тут если Вконтакте или Одноклассники на 15 минут заблокируют - уже паника!
Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...
загрузка...
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.
Врагов я забрасываю цветами. В гробу... (20.11.2011)
Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез!
"Весёлая ферма" была бы ещё веселей, если бы на ней росла конопля.
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ.
Я играю у тебя в ж о п е. Твоё детство.
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелёк, а там - х...й!
Мы, бл...дь, даже когда умирать будем, в аське останемся. Только статус "Отошёл" поставим...
Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий.
Я не хочу вступать ни в какие организации, которые сделают меня своим... членом.
Я - конфетка, а все остальные - фантики! (02.12.2011)
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."
В этом году пункт "против всех" называется "КПРФ".
А это Москва,где живут Вовик и Димон.И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик,я чё то очкую.Думаешь прокатит? -Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-ебанутика.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!
У меня больше плюсов чем во всех книжках алгебры!
Курящие девушки кончают раком.
Не имей сто друзей... а имей всех врагов!
Все великие дела начинаются со слов: Ну х..й с ним, давай попробуем...
Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
"Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы." "Я сру, чо отправлять?"
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
В наше время переспать это уже ничего не значит, а вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.
И все таки жизнь коричневая: либо в говне, либо в шоколаде...
ЗдорОво, морды! Всем по еб@лу. Я угощаю.
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не копайтесь в настройках...
Со мной вам будет стыдно... но не скучно!
Весёлые статусы
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "И ломаюсь, как "Жигули"!".
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...
Ты сух и глух, а я ранима. Транжира я... Ты - редкий жмот! Короче, мы несовместимы: я близнецы, ты - идиот!
Власть рубит рубли, население копит копейки.
Самая известная в мире головоломка - это распутывание наушников.
Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толку от нас одинаково никакого?!
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
загрузка...
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"
Судя по погоде, майские жуки к нам прилетят в пуховиках.
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.
Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.
Мужа я себе, в усладу, выбирала как рассаду: чтоб хорош был не ботвой, а системой корневой.
Надо уметь сделать выбор в этой жизни, кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть.
Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение...
Не люблю это состояние во сне: ни заорать, ни убежать, ни ударить...
Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами...
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая...
Если раздеть разодетую ложь — под одеждами может оказаться голая правда!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Люди, помогите весне победить зиму - ешьте снег! Только жёлтый не трогайте...
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
Если за вами был хвост, и вам удалось от него оторваться, значит вы - ящерица.
Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность!(
Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит!
Весна! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...
